[SearchingWind]

В связи с тем, что не догружается контакт (а мне там расписание скидывают) и тормозят сайт и форум пв ( а там все таки интересные скрины можно увидеть), я снесла оперу и поставила ее заново. Нифига не помогло, но накопировала в текстовый кучу заметок. На случай, если когда-нибудь снесу винду, прокопирую их сюда. Не хзотелось бы потерять некторотые мысли.


последнее слово всегда остается за мужчиной, и это слово - "да, дорогая"
***
Есть два способа спорить с женщинами, и не один из них не работает.
***
Приснился мне как-то сон... Идет на меня, значит, людоед, а потом, раз, и вдруг превращается в мультяшного Вини Пуха и зловещим голосом говорит: "А не пора ли нам подкрепиться?"
***
Когда тебе больно, не подавай виду, потому что, когда добивают, это еще больнее
***
Сдавшийся всегда не прав.
***
Ехидство — это у меня осложнение на мозги после диатеза.
***
Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трёхлитровые.
***
Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.
***
Это для других я прекрасный пол! А для тебя я прекрасный потолок, уяснил?
***
В папке element/userdata/Layout (в папке с игрой) находятся файлы настроек пользовательского интерфейса для всех персонажей. Файлы названы по внутреннему коду персонажа. Находите там файл относящийся к вашему персонажу (он скорее всего имеет наибольшую дату модификации) или просто меняете все файлы. В файле ищите параметры Win_ChatBig_x и Win_ChatBig_y и ставите им значения побольше (60-90), в результате окошко уедет за экран.
Не забудьте выйти из игры перед редактированием, так как игра при выходе перезаписывает эти файлы.
***
Наш единственный долг перед историей — переписать ее заново.
Оскар Уайльд «Критик как художник»
***
Это нелепо — разделять людей на хороших и плохих. Люди бывают либо обаятельны, либо скучны.
Оскар Уайльд «Веер леди Виндермир»
***
Правда редко бывает чистой, а уж тем более святой.
Оскар Уайльд «Как важно быть серьезным»
***
Хоть я и не понимаю, о чем он говорит, это может быть прорицанием…
Оскар Уайльд «Саломея»
***
Жизнь — слишком серьезная вещь, чтобы воспринимать ее чрезмерно серьезно.
Оскар Уайльд «Вера, или Нигилисты»
***
Хорошая репутация — это одна из многих неприятностей, которые мне не пришлось пережить.
Оскар Уайльд «Женщина, не стоящая внимания»
***
Любая вера начинается со скептицизма.
Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»
***
Сейчас в обществе столько самодовольных людей притворяются хорошими, что притворяться плохим — это, по-моему, проявление милого и скромного нрава.
Оскар Уайльд «Веер леди Виндермир»
***
Если говорить людям одну только правду, рано или поздно вас в этом уличат.
Оскар Уайльд «Фразы и философские изречения в назидание молодым»
***
Тщательнее всего следует выбирать себе не друзей, а недругов. Среди моих врагов нет глупцов.
Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»
***
Вот типичная женщина! Сентиментальничает на словах, оставаясь при этом совершеннейшей эгоисткой.
Оскар Уайльд «Женщина, не стоящая внимания»
***
Нас учили — ничего не понимать. В этом и заключалась прежняя система воспитания…
Оскар Уайльд «Идеальный муж»
***
Дружба трагичнее любви — она умирает гораздо дольше.
Оскар Уайльд «Несколько мыслей в назидание чересчур образованным»
***
Слушать — это очень опасно: тебя могут убедить.
Оскар Уайльд «Идеальный муж»
***
Терпеть не могу принципов. Предпочитаю предрассудки.
Оскар Уайльд «Идеальный муж»
***
Эльфы - это не только ценный плащ...
... но и три-четыре лепёхи лекгоусвояемого лембасса (с)
***
Я просто прелесть какая гадость
***
Всё херня, кроме пчёл, ученик мой. Пчёлы тоже херня, но их много...
***
Улыбаемся и машем, парни. Скоро мы свалим с этой помойки... (с)
***
Штайнер считал, что получил откровение внезапно, когда стирал носки, по его же утверждению, именно в этот момент мозг человека полностью открыт для получения информации из космоса.
***
Раздался жуткий грохот, и мы все подпрыгнули, стукнувшись головами, и прилипли к потолку. Никогда тут не была, надо же, сколько свободного места…
Командор размахивал налево-направо вывернутым креслом второго пилота и был прекрасен, как бог войны Марс! Лицо раскраснелось, глаза горят, движения размашистые и героические…
Кот… он орал! Нудно и не переставая. На разные лады, но на одну тему, зажмурив глаза и прикрыв голову лапками. Дело в том, что Профессор не успел вылезти из-под ремней безопасности кресла второго пилота, которым Алекс как раз и крушил врага…
***
Человек, насылающий на нас диких язычников, должен быть изгнан с планеты. Но его кости мы бы хотели оставить, нам вечно не хватает материала…
Какой симпатичный радиоуправляемый птеродактиль, хочу такое чучело!
***
– Сегодня же Пасха! – Я выскочила в коридор. – Христос воскрес!
– Если тебе это угодно услышать, о моя правоверная мусульманка, то воистину воскрес, – высокомерно откликнулся Мурзик, проходя мимо с задранным хвостом.
– Стой, погоди, так неинтересно! Мы яйца красить будем?
Кот, остолбенев, застыл на месте, испуганно уставившись мне в глаза.
– У нас соседи по дому всегда красили, – почему-то с оправдывающимися нотками в голосе пояснила я. – Куриные. Такая христианская традиция. Потом раздают всем подряд, нам тоже давали. А что не так-то?!
***
Кому я мешаю?! Я тихая, мирная, скромная, без дела и муху не обижу…
– А по делу и мамонта прибью, – себе под нос дополнил кот, но мне и в голову не пришло его пнуть. Отметьте, это же свидетельствует в мою пользу,
***
Ёллу-Пукке, Ёллу-Пукке, переставь из жопы руки
***
«Всё-таки как сильно магия
меняет человека», - сказал Гарри
Поттер и почесал хоботом плавник.
N.N
***
- Здрасте. Проходили мимо? – и, не дав мне и рта раскрыть, сама же ответила, - проходите дальше!
***
Жизнь она как зебра. Или укусит или лягнёт.
***
Нет ничего страшнее русского фарма-бессмысленного и беспощадного.
***
Мне почему-то вспомнилось, как один мой друг выращивал травку на балконе. Жил он с бабушкой, и на ее заинтересованные вопросы отвечал, что выращивает американскую крапиву. Сколько было крика, когда бабушка решила сварить немного крапивного супчика...
***
– Я, конечно, понимаю, что я чайник в этом деле, но общую-то суть ты можешь объяснить?
– Конечно, могу! – вскричал Вельхеор, но потом немного смутился: – Кажется... еще несколько минут назад мог, а вот сейчас что-то не уверен...
– Замечательно! – Я всплеснул руками и едва не уронил чайник.
– Что, уже уходите? – подал голос старик.
Мне почему-то тут же вспомнился мультик про Винни-Пуха.
– А что, еще что-то осталось? – по инерции спросил я.
– Еще же целый чайник, – немного смутился старик. – Но, если хотите, можно.:
Мне уже в который раз стало стыдно. Я даже покраснел:
– Нет, что вы, спасибо, не надо. Это шутка такая глупая.
Старик пожал плечами, мол, дело ваше молодое. Нам вас не понять.
***
Он повернулся ко мне. – Ты как хочешь умереть? От старости, я хотел было сказать, что лучше всего умер... но вовремя вспомнил, что передо мной маг. Этот что хочешь устроит.
– Я хочу умереть, лежа в постели, – начал я. – Вокруг меня должны стоять: моя жена, трое моих сыновей, две дочки, адвокат, который заверит мое завещание, в котором я перевожу все свои восемнадцать машин, две яхты, четыре особняка...
Колдун начал зевать.
– ...остров, шестнадцать вертолетов, собственный самолет...
***
Пауза тем временем начинала затягиваться.
За моей спиной послышался шепот Нестерова, предлагающего перестрелять всех сектантов, пока они сидят на полу, а статую взорвать осколочной гранатой. «Почему осколочной-то?» – осведомилась Лида. «А потому, что другой я с собой не взял» – нетерпеливо объяснил Нестеров.
***
Друзья - это люди,которые могут себе позволить психануть, развернуться, начать уходить и посреди дороги, развернувшись, спросить:"ну и какого хрена ты за мной не идешь?!"
***
– Ну да, не яд. В целом это действительно довольно неплохой целительный эликсир. С одной небольшой поправочкой. Они добавили туда «сыворотку правды». Ну и соответственно тебя неудержимо пробило бы поведать господам магам все интимные стороны своей жизни.
– Но… а зачем ты ее выпил? – растерялся эльф. – У тебя что, тайн меньше?
Вампир приглушенно рассмеялся:
– Перетопчешься, серебрянка. Мои тайны побудут со мной. А такая трава на меня не действует. Метаболизм не усваивает-с.
– А алкоголь, значит, усваивает? – слегка запутавшись, возразил Ралернан.
– Ага. Удобно, правда? – издевательски подмигнул ему Л'эрт.
***
– Ну ты же сейчас находишься в активной фазе мутирования. Если тебя просто задушить, то ты запросто воскреснешь. Тут надо применить довольно специфический алгоритм. Значит, так, слушай меня внимательно. – Л'эрт нацепил максимально серьезное выражение лица. – Сначала тебе надо избавиться от предметов, на которые могла попасть твоя кровь во время превращения. Ну там плащ, рубашка…
Ралернан потянулся скованными руками к завязкам плаща. Кое-как ему удалось их размотать, и он смог отбросить плащ в сторону.
– Рубашку снимать обязательно? – хмуро уточнил он.
Л'эрт сосредоточенно кивнул.
– Конечно. На воротнике остались пятна крови. Хотя я понимаю, это несколько сложно. Да и холодно, наверное… Но ты же все равно скоро умрешь… Я бы тебе помог, но сам видишь, – вампир подергал руку, прикованную к поясу, – тебе оставили несколько больше свободы.
Эльф процедил что-то нелицеприятное и рванул ткань рукава, раздирая его по шву. Иного способа снять рубашку, кроме как порвав ее, не было: руки эльфа были скованы спереди. Спустя четверть часа, почти непрерывно ругаясь, Ралернан освободился от данного предмета своего гардероба. Клочки белой ткани разлетелись по всей камере.
– Ну? Что дальше?
– Дальше… тебе нужно встать на четвереньки.
– Зачем?
– Серебрянка, тебе нужен результат или мои объяснения? Я не очень хорошо себя чувствую, так что ты бы лучше поторопился. А то тебе придется искать кого-нибудь другого на роль убийцы. Будь любезен, встань вот у этой стены. Она как раз обращена на запад. То, что надо. – Эльф тихо вздохнул, но все же опустился на пол. – Нет-нет, чуть ближе к стенке. Ага, вот так. А сейчас главное – не шевелись. – Л'эрт неторопливо подошел к стоящему на карачках эльфу и уселся ему на спину. Надо заметить, теплая спина была куда удобнее камней пола. Уголки губ вампира изогнулись в улыбке. Впрочем, эльф не смог бы увидеть эту улыбку, не свернув шею.
Ралернан некоторое время покорно стоял, удерживая вес вампира, но наконец терпение его истощилось.
– И долго мне так стоять? Что теперь?
– Теперь? – Л'эрт глубоко вздохнул и широко улыбнулся. – А теперь покатай меня, лошадка.
– Что-о-о?! – взвыл Ралернан, резко дергаясь и сбрасывая с себя вампира. Тот, уже не в состоянии сдерживаться, громко захихикал. – Ты, гад! Ты надо мной еще и поиздеваться решил! – Он с размаху саданул наручниками по лицу Л'эрта. Тот почти успел увернуться, отделавшись легкими царапинами.
***
– Да что ты в этом понимаешь! Конечно, я его люблю! И не смей его трогать, слышишь?!
– Ладно, не буду. Он слегка не в моем вкусе.
– Я имела в виду драку, идиот!!! – взвилась Керри.
***
Извечное противостояние высокого человека с миром: кресла в машине неудобны, дверные косяки назойливы, а колени в кафе цепляют стол, заставляя кофе в шатких стаканчиках опрокидываться в непредсказуемом направлении. Что ни говори, а этот мир заточен под очень средних людей очень среднего роста.
***
"Хватит теребить, а то отвалится" (с)
***
Мои посты не укладываются у вас в голове? Так растяните вдоль спинного мозга.
***
Второй этаж представлял собой гребанный лабиринт! Я заблудился и ходил кругами в течении десяти минут. Не знаю, какой идиот клеил таблички на двери, но рядом с кабинетом "2B" были кабинеты "7B" и "12B", и каким хреном мне нужно было искать кабинет "10B" я не имел понятия. Но спустя еще пять минут плутаний, я нашел его.
***
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым. DDDDD
***
- У тебя что-то на губах.
- Да? Что?
- Я.
***
— да солнечный свет полезен для растений, и маленьких девочек, и маленьких птичек. а я его не переношу. даже самую чуточку.
— потому что я так сказал.
— нет я не могу есть шоколад.
— нет, и курицу не могу.
— нет, и свеклу не могу. ты что, издеваешься?
— да, вообще никакого шоколада-значит, и шоколадный пирог тоже.
— и шоколадное молоко
— и «графа Чокулу»
— просто потому, что не могу, договорились? человек не обязан что-то есть если оно лежит в коробке»
***
«Ну что им всем надо? — спросил я у потолка. Потолок промолчал, видимо, задумался о чём-то своём.»
***
— Мартин Джозеф Ковальски, — произносит Исузу — в ту секунду, когда я вхожу в дверь.
Вид у меня весьма потасканный. Прошел день и часть ночи, прежде чем я наконец-то перешагнул через этот порог. Очевидно, за это время я превратился в маленького мальчика, а Исузу освоила роль родительницы.
— Забыл, как телефон устроен?
Она стоит, скрестив руки на груди — вернее, почти-груди.
— Или бумажку с адресом потерял? — осведомляется она, постукивая ножкой.
Издевается, издевается… о да, издевается.
Сука. Я воспитал настоящую суку. И меня это даже не злит.
***
Любой бой лучника можно описать так:
выстрел, промах, крит – убил;
промах, выстрел, промах – умер.
***
И пришельцы ничего не смогут им сделать.
Леса их укроют, и земля их поддержит, и небо их не предаст.
***
руки-крюки, из жопы и обе левые
***
Просьба обращаться с трупами осторожнее. Врачи говорят, что они еще живы.
***
Но договор наш по-прежнему в силе. Ну, Геральт, твоя цена?
– Хорошо, – сказал ведьмак. – Прошу дать мне твой зеленый шарф, Калантэ. Пусть он всегда напоминает мне о цвете глаз прекраснейшей из всех известных мне королев.
Калантэ рассмеялась, сняла с шеи ожерелье с изумрудами.
***
(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(О_о)-_-)-_-)-_-)-_-)-_-)-_-)-_-) - русский среди китайцев!!!
***
В хороших книгах, как правило, суперзлодеев вообще нет, да и кого бы то ни было с приставкой супер
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Ой, жалость какая! Кажется, у меня совсем нет совести. Что будем делать?
***